Egy lelkész az alkoholtól való teljes megtartóztatásról prédikál, és nagy lendülettel így fejezi be a tanítását:
- A világ összes sörét fognám, és beleönteném a folyóba!
Majd a még nagyobb hatás kedvéért folytatja:
- A világ összes borát fognám, és beleönteném a folyóba!
Végül felteszi a pontot az i-re:
- És a világ összes whiskyjét is beleönteném a folyóba!
Elégedetten leül. Ekkor a kórusvezető, mosollyal az arcán, így szól:
- Végezetül énekeljük el a "Mint szarvas hűs vízforrásra, úgy szomjazik lelkem rád..." kezdetű dalt.

A gyereket először viszi hangversenyre az édesanyja. Amikor megkezdődik a koncert, a kislány a zenekarra mutat.

- Mama! Mi az a bácsi kezében?

- Hegedű.

- És ha szétfűrészelte, hazamehetünk?

  - Melyik a legtartósabb elem?
- ???
- A kegyelem. Egy egész örökkévalóságig is eltart.

 Egy nő bemegy az áruházba és így szól:

- Elnézést, fel szeretném próbálni a kirakatban azt a ruhát!

- Asszonyom, van próbafülkénk is!

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:

- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!

3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

A vasárnapi Istentisztelet végén így szól a pap a gyülekezethez:

- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához.

  A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.

Egy rendőr félreállít egy csigatempóban haladó kocsit, amiben apácák ülnek, és megkérdezi a volánnál ülő nővért:
- Miért vezetett ilyen lassan?
- Láttam ezeket a táblákat a 31-es számmal, és be akartam tartani a sebességhatárt.
- De hát az az út száma, nővér, ez a 31-es út!
- Jaj, elnézést, biztos úr, ezt nem tudtam.
A rendőr a hátranéz a többi apácára és látja, hogy rémülten szorongatják egymás kezét és falfehér az arcuk.
- Mi történt velük? - kérdezi az első apácát.
- Hát, tudja, biztos úr, most nemrég tértünk le a 311-es útról...
 

Esti imája után a kis Jimmy megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.

Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek.

-         Értem - bólint rá a kisfiú -, és azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?

A gödör

Egyszer egy ember igencsak mély gödörbe pottyant és sehogyan sem bírt onnan kimászni.

Történesen arra járt egy SZUBJEKTíVEN gondolkodó és így szólt hozzá:
„Nagyon együttérzek veled, annyira mélyre pottyantál... te szegény.”

Majd arra járt az OBJEKTíVEN gondolkodó és megállapította:
„Ez teljesen logikus, hogy valaki oda lepottyant... már várható volt”

Jött a FARIZEUS és lekiabált a gödör mélyére:
„Kizárólag rossz ember pottyanhat csak bele egy ilyen gödörbe...”

A MATEMATIKUS is arra járt
És alaposan kiszámolta, vajon milyen mély lehet ez a bizonyos gödör.

A RIPORTER
Meg akart írni egy exkluzív intejút a gödör-sztoriról...

A FUNDAMENTALISTA megállapította:
„Bizony, bizony, te nagyonis megérdemled a gödrödet...”

Az APEH dolgozó kérdőre vonta, hogy
Befizetett-e minden adót és járulékot az általa használt gödör után.

A ÖNSAJNÁLAT BAJNOKA megjegyezte:
„Á..., te semmit sem tudsz „A Gödör”-ről, amíg az enyémet nem láttad!”

A KARIZMATIKUS felszólította:
„Egyszerűen valld meg, hogy nem is vagy lent a gödörben...”

Az OPTIMISTA felsóhajtott:
„A dolgok állhatnának sokkal rosszabbul is!...”

A PESSZIMISTA mormolt magában:
„Ne aggódj, lesz ez még rosszabb is!”

JÉZUS látva az embert, megfogta a kezét
És KIEMELTE a gödörből...

Hallottam egy fiatal hölgyről, aki repülőn utazva a Bibliáját olvasta.
  A mellette ülő férfi megkérdezte tőle:
- Ugye nem hiszi el mindezt az egészet?
- Persze, hogy elhiszem. Ez a Biblia - válaszolta.
- És mi van azzal a fickóval, akit lenyelt a bálna?
- Jónásra gondol? Igen, elhiszem azt is.
- De hogyan lehet annyi ideig túlélni a bálna gyomrában?
  A hölgy elgondolkodott egy pillanatig, majd azt mondta:
- Nem tudom. Ha majd feljutok az égbe, akkor megkérdezem tőle.
- És mi van akkor, ha nem az égben van? - kérdezte a férfi gúnyosan.
- Akkor majd maga fogja megkérdezni.